minha parte

Hoje o jornal anuncia o colapso.
Eu vou completar dia 16 a incrível marca de MAIS DE UM ANO sem me reunir com meus amigos. Isso pq foi a ultima vez que eu fui para a faculdade (e lá nem amigo eu tenho).


Tem gente que não tem escolha e tem que sair mesmo, tem que trabalhar, tem que fazer os corres e isso eu entendo e respeito. Mas tem gente que não. Que o único motivo pra sair de cara era se divertir. Durante todo esse tempo eu tive que DELETAR meu instagram (eu tinha 3 contas) pq a rede social se tornou algo tóxico: as pessoas QUERIAM mostrar, depois do relaxamento, que a vida ia voltar ao normal. Deletei pra evitar de ficar enchendo o saco das pessoas que estavam incentivando as outras a tentar viver essa vida normal. É difícil pra algumas pessoas entender isso, assim como deve ser difícil pra alguns ficar em casa sem ver ninguém.


Mas deve ser bom ter saúde o suficiente pra poder se arriscar, algo que eu não tenho (~~~quem me conhece sabe das minhas doenças crônicas~~~). Não sei pq eu escrevo isso, talvez pra finalmente dizer que eu não estou nenhum pouco feliz em fazer minha parte e de nada adiantar em nível de coletividade.

Laranja

Ontem ele se escondeu dentro do armário de toalhas, a toalha laranja estava em cima da pilha, fazia tempo que ele não resolvia entrar lá pra tirar um cochilo, minha mãe logo percebeu que ele havia sumido e eu tratei de procurar.
No chão logo em baixo havia um pouco de vômito, o remédio pra vômito só fez efeito por dois dias. Limpei e acabei tirando ele de dentro do armário pra alimenta-lo.

De noite ele pulou a janela do quarto do meio, ele não fazia isso a muito tempo, tinha ficado preguiçoso de procurar terra pra fazer as necessidade. Observei algumas vezes pela janela pra me certificar que ele estava lá, a silhueta se escondia entre os baldes e a casinha do poço.
Ele queria ficar sozinho.
Fiquei preocupado com a chuva que sempre aparece de noite, mas não haviam nuvens suficientes, em qualquer sinal de chuva ou sereno eu iria atrás dele.
Resolvi respeitar.

Hoje de manhã ele continuou no quintal, resolveu ir para a parte coberta e ficar quietinho. Dei remédio e coloquei a água perto dele pra que ele pudesse se hidratar.
Espero que isso não dure muito.
No meio da manhã tentei alimentar mas ele não colaborou, a essa altura ele já havia passado dois dias comendo patê pela seringa, já que nem a comida preferida dele ele aceitava comer, quando aceitava comia pouco. Me dispus a dar o patê na boca dele para que ele não ficasse fraco, mas ele resistia alguns momentos.
Consegui almoçar bastante, diferente de ontem que eu tive uma crise logo cedo e tomei um remédio pra não ficar chorando e passei a manhã dormindo.
De tarde comecei a ouvir pequenos gemidos. A princípio achei que fosse a criança que mora vizinho, mas depois de uma segunda vez eu percebi que eram gemidos dele. Naquele momento eu parei o que estava fazendo e fui vê-lo.
As formigas estavam rodeando o resto de comida que ficou no chão e ele não reagiu quando me viu, continuou deitado de olhos abertos. Me encolhi e fiz carinho nele, chorando e dizendo que logo logo iria passar. Tentei dar água para ele mas ele não aceitou, percebi depois que ele havia feito xixi sem sair do lugar e estava começando a molhar ele também.

Tratei de pegar a tolha laranja que ele subiu em cima ontem. Fiquei ainda um tempo no chão, pegando no corpinho dele que quase não reagia mais ao toque. Sai de perto algumas vezes me preparando pra tomar banho mas voltava assim que ouvia um gemido dele. Por quase três vezes eu tirei a roupa para tomar banho mas vesti para atender ele.
Resolvi que iria deixar uma blusa minha pelo menos enquanto eu tomava banho, podia ser meu cheiro, apesar de começar a perceber que aquele chão já não tava tão agradável pra quem passou o dia nele.
Minha mãe brigou, argumentou que ele havia escolhido ficar ali, e eu disse que talvez estivesse quente de mais, seria melhor coloca-lo dentro de casa.

Assim fiz, levei ele com a toalha e a camisa para de baixo da mesa em que ele sempre ficava, perto da comida e da água. Tomei meu banho, jantei e resolvi ficar no quarto do lado da cozinha.
Os gemidos começaram a ficar mais frequentes, acho que é a hora de ficar perto dele. Apesar de ouvir ou ler ou imaginar que talvez os gatos normais gostam de se isolar quando estão perto de morrer, talvez pelo fato que outra gatinha minha sumiu antes de morrer, eu pensei que talvez o Oliver quisesse minha companhia.
Na verdade eu queria a companhia dele, sabia que isso iria acabar.
Fiquei com medo de durar muito e continuava a chorar, resolvi que ali ia ficar com um travesseiro no chão ao lado dele ouvindo músicas.
Primeiro escolhi algumas que gosto, mas pensei que talvez não fosse o adequado.
Lembrei que músicas clássicas podem acalmar e procurei uma playlist para sono profundo.
Coloquei baixinho a música, entre eu e ele e fiquei o acariciando, as vezes ele gemia e eu dizia para ele que ele era lindo, que eu o amava e que tudo isso ia passar, que era só um momento, essa dor não iria durar para sempre.
Eu vi o ultimo suspiro dele e senti o alívio por aquela dor passar.

Mentiras

Você mentiu pra mim.

Por muito tempo eu acreditei que fosse verdade. Todas as coisas negativas que você falava de mim, todas as comparações que você fazia, as coisas que você repudiava em mim. Eu descobri que era tudo mentira, eu demorei pra perceber, você conseguiu me convencer que você era melhor do que eu. Me odiei por bastante tempo, sem razão, sem que esse ódio partisse de mim, eu me odiava por não ser o suficiente, por não ser o melhor, por achar que tudo era verdade.

Em alguns momentos eu duvidei disso, eu pensava que não seria possível ser feliz. Mas eu estava enganado, certo sobre mim, e você me fez duvidar me jogando dentro do meu buraco, criticando aquilo pelo qual sempre fui criticado, e eu duvidei se isso iria perdurar pra sempre, eu duvidei da insignificancia de tudo que você falou sobre mim.

Você me amava de forma doentia e eu te dei a liberdade, e você me fez acreditar que a liberdade não valia a pena.

Se...

Se você tem mais de 1000 seguidores já sei que nunca vai me querer.

Ponto v

Eu descobri que possuo algo lindo e raro.
Algo que por muito tempo ignorei por não achar importante ou belo, mas que se projeta de forma natural e sincera.
Em certos momentos achei que talvez isso fosse um defeito muito grande, mas eu estava enganado. Estava enganado pois descobri que muitas pessoas querem isso, querem por não possuir.
Em um período não tão distante, quando eu aprendi a gostar disso, eu achei que eu pudesse dividir em pequenos pedaços e espalhar por aí. Eu me enganei. Meus pedaços voltaram piores do que foram... As pessoas fingiam empatia, fingiam interesse e fingiam que gostavam. Enquanto elas não descobriam o que era ou não conseguiam o que queriam elas ficavam por perto fingindo que me ouviam. Eu me sentia querido, porém estava rodeado de olhares que não me compreendiam. Eu alimentei essas pessoas até perceber que eu estava perdendo o que me torna único. Alimentei até perceber que meus pensamentos não eram os mesmos de antes, eles vinham em função de algo que não me era necessário antes. Subitamente comecei a querer agir só para agradar os outros e pessoas mais perversas se aproximaram. Eu me sentia bem até me ver dentro de um jogo que eu não queria participar.
Toda coisa boa que aconteceu nesse período eu agradeci. Evitei ao máximo mostrar como as pessoas virtuais estavam me fazendo mal.
Não fingi felicidade, tenho pessoas maravilhosas que convivem comigo e que protegem isso que tenho de raro... Eu só fingi que não estava tão afetado assim.
Aprendi. Tenho que guardar isso novamente, dessa vez está mais protegido.
Só tenho espinhos pra quem quer me fazer mal.

La passion

Alvaro:
A paixão é uma coisa muito perigosa pra mim. Passei a adolescencia me apaixonando por gente que não me queria e só me rebaixava. Quando eu comecei a ter relações recíprocas eu percebi que eu gosto de ter minha liberdade e independência, e ninguém nunca entendeu isso.
Em uma época da minha vida a depressão surgiu e tomou conta, uns 8 anos atrás. Passei anos em terapias, indo a médicos, tomando remédio, fazendo tudo certo. Não conseguia encontrar um motivo ou um gatilho pras minhas tristezas.
A uns 2 ou 3 anos eu comecei a me observar mais e a refletir mais sobre mim e não sobre o meu redor. Quando meu corpo começa a produzir os hormônios pra paixão minha cabeça começa a doer, tenho pensamentos obsessivos por horas, tenho sonhos, faço coisas pensando na pessoa... Mas nem consigo chegar perto. Fico sofrendo de longe que nem eu fazia antigamente, quando eu chego perto eu não consigo desenvolver. É o medo da rejeição de novo, é não saber lidar com essa paixão depois que percebe que não é correspondida. É o medo de destruir essa noia, medo dela virar algo maior, medo de ficar mais triste, medo de chegar no buraco de novo.

O que tá ao meu alcance é deixar passar, tentar esquecer e viver a vida como se isso não afetasse. Não é que eu seja uma pessoa romântica, não sou, não idealizo, não quero casar nem viver junto, tenho um pouco de aversão a isso. É talvez uma necessidade física ou sexual que eu não consigo suprir e sofro por isso.

Eu queria que isso não me afetasse pq eu sei que pra algumas pessoas isso é um detalhe isso não mágoa e isso não tem importância. Mas eu não sou igual.
Tô cansado de me apaixonar

Os pontos finais

Eu preciso dar um fim nisso. Isso consome parte do meu tempo, parte dos meus pensamentos, das minhas aflições, já faz parte das inúmeras inseguranças que eu tenho. Olha eu confesso que é difícil... Acordar todo dia e não me sentir lixo. Eu estou demorando a me amar de novo, a acertar perdas. Eu vacilei e me acostumei, entrei numa paranóia enorme por conta de você. Você me persegue nos meus piores momentos, com nossas mais felizes lembranças. Eu penso no álbum de fotos que provavelmente você jogou fora, foram as fotos mais lindas que eu já consegui tirar em toda minha vida. Mas sei lá, eu não posso me apegar ao material. Eu estou quase me livrando de tudo que você já me deu. Eu queria que você não existisse mais. Eu ficaria mais feliz. Mas já que tu vives, seja feliz. Seja muito feliz, faça todas as pessoas se sentirem tão especiais como você já me fez sentir um dia... Se foi real não sei, mas é disso que sinto falta em minha vida.