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Amor e nicotina

Costumo dizer que o amor é como a nicotina (não confundir amor com paixão).
A nicotina após consumida fica no seu corpo durante anos

é uma mentira

É OBVIO, depois de um tempo você repensa nas coisas que aconteceram e tira as conclusões.

Desconsidero (em parte) automaticamente o post FIM.

Livros 5

"(...)

Se tivesse ficado em sua casa e levasse sua vida comum serial mil vezes superior a essas pessoas as quais poderia afastar de seu caminho com um simples pontapé.

(...)"

Franz Kafka, O Processo.

Não. É mentira, eu nunca fui superior de forma alguma - até mesmo se eu tivesse ficado em casa - (em meu contexto, não no contexto da obra), mas agora, depois de analisar bem a situação eu justamente estou tentando (tentando somente, confesso que acho que não estou conseguindo) me superar. Mas sou jovem, é até aceitavel tal inferioridade em mim, mas ainda tenho muito tempo para mudar isso. Talvez a idade já seja algo que inferiorise o meu ser, e isso eu não posso mudar. Estou me esforçando, não tanto quanto eu deveria (é eu deveria me esforçar mais)... Bem então adaptarei de tal forma:

"(...)

Se tivesse ficado em sua casa e levasse sua vida comum não estaria tentando tornar-se superior a essas pessoas as quais poderia simplesmente ter ignorado. Porém, algo nelas lhe fascinava. Algo nelas lhe instigava, algo nelas chamavam atenção, e ele gostaria de saber o porquê.

(...)"

(eu devo ter errado a regra dos "por quê" alí, desculpem-me)

Ainda não sei se estou no caminho (isso seria realmente um caminho? talvez seja uma idiotice conseguir pensar assim) certo ou errado, apenas estou seguindo o caminho novo que me foi permitido.

Obrigado.

Doença

"Todos foram embora, a festa acabou, apesar de intensa e boa, sempre é bom se divertir.
A casa pela primeira vez não ficou desarrumada, eles intenderam, pelo menos meus amigos entenderam, estava cansado demais, até pra arrumar a casa novamente. As meninas se ofereceram para ir no dia seguinte me ajudar a dar uma geral, muitas coisas naquela casa me traziam lembraças boas, porém elas pareciam guardadas para justamente esse momento.
Nunca me senti tão bem sozinho e acompanhado ao mesmo tempo.

Após a festa peguei um cd qualquer, o primeiro que achei, e coloquei para tocar, sentei no sofá e inclinei a cabeça para tráz.
Melodias intensas, as letras mais ainda, algo que acalmava algo suave, ao bem barulhento (não cabe a mim citar a banda).
Senti que eu mais parecia ser uma pessoa que iria avaliar o cd do que um ouvinte.
Não consegui passar da segunda faixa. Eu parecia doente, algo me machucava por dentro, eu sentia dor na barriga, nauseas, parecia que eu estava vazio por dentro e meu corpo tentava preencher isso com os outros orgãos, tudo doia.
E no momento que eu achei que não iria desmoronar, eu desmoronei."

Chega de tristeza, nen eu aguento mais

ser somente por ser, viver somente por viver

Esse post não é um post feliz, pode até se tornar a ser, mas eu particularmente não estou com tal felicidade.

Sou apenas palavras, logo não sou verdade.

Enfim, falar de mim e dos outros novamente, esse não vai ser textinhos prontos meus.

Quando eu excluo o twitter sempre me perguntam 'ah pq excluiu ah eu adorava seus tweets ah pq nao colocou cadeado' ...
Gente não dá, por mais que agente tente evitar agente acaba twittando... e na boa, tem gente que eu não quero que saiba da minha vida, gente que mente sobre a sua propria vida e não conformado quer saber a dos outros, ai ai, ainda tem gente que acredita nesse tipo de gente, incrível. Nem sigo esse tipo, mas sei que estão sempre com um olho pra cima de mim, fazendo fakes, SOLTANDO INDIRETAS... Arrume o que fazer, vai viver como vocês vivem TANTO no twitter, vai lá, faz a verdade, para de so ficar falando no twitter e não fazer nada na verdade. Ô gente da tanta pena.
Mentir pra sí mesmo é tão ruim quanto mentir pra alguém. Fingir que algo que você fala (twitta no caso de algumas pessoas) é verdade quando na verdade é uma mentira é tão ruim pra você. É tão ruim fingir pras pessoas te acharem legal, falando de coisas que você nem conhece, elas só vão achar legal suas mentiras, e bem... continua vai, sério, continua, vai que um dia vira verdade, continua, mais tolos são os que acreditam.

Enfim, pros que querem (MUITO) saber da minha vida, não to namorando, não quero namorar de verdade, não ganhei um carro e meu pai não trocou de carro, não vou tirar carteira de motorista tão cedo, a faculdade tá uma merda assim como minha vida social, vida amorosa, vida virtual etc, ainda continuo com minhas paranoias, ainda to muito magoado por conta de um acidente que occoreu em maio, ainda to muito carente, to no fundo do poço to desesperado e acho que vou voltar a falar com muita gente com quem eu parei de falar.

MENTIRINHA HAHAHAH

sem titulo

"Enquanto ela gemia ele segurava seu corpo com seus braços, apertava-a contra ele e seguia o ritmo com a respiração forte. A intensidade chegava a agoniza-lo, a demora estava deixando-o louco. Sua cabeça começava a girar e ele começava a sentir o orgasmo aumentar mais e mais.
__________________________________________________________________

Foi acordado com um pulo. Respirava forte como no sonho. Mais uma vez era o telefone.

- Quem é?

E nunca respondiam, queriam apenas ouvir sua voz, isso não intrigava tanto, ele ignorava. Reparava em como a casa estava arrumada e sozinha, mas nunca questionava algumas coisas que pareciam perturbar-lo. Nada parecia perturba-lo de fato. Ele não se sentia solitário, mas sabia que estava..."

Apenas um erro

Arrumando minha bagunça para felicidade

Ser feliz é pecado?

Eu venho me perguntando pq não consigo fechar ciclos, pq não consigo terminar as coisas por completo, ou que talvez isso seja apenas uma impressão que eu tenho, que sempre tem algum assunto a ser tratado, que algo so terminou ou parcialmente terminou por ter assuntos mal resolvidos, e que talvez só depois de resolver esses assuntos é que conseguirei me deitar na minha cama e dizer: -Pronto, agora ninguém pode me atrapalhar de ser feliz, ninguém tem motivo.

Mas sei la, pra falar a verdade as vezes cansa fechar alguns ciclos, ambas as partes estão exaustas de desentendimentos e desencontros. Ou simplesmente sou ignorado ou coisa do tipo. Ou talvez seja impressão minha. Eu sinceramente não sei. As vezes eu tenho vontade de fechar ciclos que eu acho que nem existem, como se eu fosse me sentir melhor fazendo isso, e olha que nem são coisas que eu precise conversar com alguém, é simplesmente visitar um lugar e pronto, mas eu não vou, o ciclo se fecha se eu for e pronto, mas ele começa de novo se houver algum dialogo, seja qualquer, e as vezes eu acho que esses ciclos (dos quais somente eu acho que existe) só irão ter a oportunidade de ser fechado daqui a alguns anos, e eu terei que privar-me e apenas imaginar de que forma terminaria esse ciclo.

Eu crio a situação na minha mente, e seria perfeito se ela ocorresse daquela forma, é mais fácil pensar do que agir, desde pequeno sempre gostei de imaginar situações, hoje em dia já não tenho tanta capacidade, eu vou perdendo quando essas situações se tornam o mais real possível, quando eu incluo coisas do cotidiano que eu gostaria que acontecesse e quando não ocorrem, é mais fácil pensar que vou ser morto por um dinossauro e se conformar que dinossauros não existe do que imaginar um lugar e ele ser desagradável.

in-segurança

"E então se eu me sentir seguro perto de você não me abandone, eu não me sinto assim durante tanto tempo."

a volta

"A partida, sim a partida, ahhh, a partida, que eu nem senti, que eu não soube, que eu não sei o porquê fiquei sabendo, mas que eu acompanhei ... e que eu não sabia, eu não sabia mesmo, se eu soubesse ao menos, eu teria evitado, eu teria feito algo, eu teria ... eu teria ... não ... eu não devia ...
E então eu declarei ao mundo quando eu soube da partida: agora meu coração terá sossego, mas no fundo meu coração te procurava. E se antes eu tinha dúvida agora eu tenho certeza, se tua presença me faz mal, a tua ausência me faz mais mal ainda, se tua presença me corrói, tua ausência me corrói e destrói e não deixa eu me reconstruir, a tua ausência e a tua presença, beira o insuportável, se você não existisse seria tudo pior, o problema sou eu o problema sou eu, se eu não existisse, e eu nem existo mais.

E daquela vez que você me deu um papel escrito

"Por que as pessoas se
apaixonam por pessoas
que não existem?"

e eu respondi

"Talvez porque Deus existe"

mas de que adiantaria agora?

e pra ti meu amigo

pra ti meu amigo eu te mostro a indiferença, essa mesmo que você merece